Тот, кто придумал вставить букву «s»

— Дорогая, пойдем грешить на кухню.
— Ооо, cекc на кухне!
— Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо блин!!!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю.
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе что?

Иду по улице мимо старых двухэтажек. У подъезда два шкета гоняют игрушечные машинки лет 7-8.
Вдруг один резко встаёт и говорит второму: «Все, я пошел есть…» И походит к низко висящей кормушке для птиц, берет оттуда горсть семечек и начинает их грызть.

— Берримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— Берримор, что у нас на обед?
— Овсянка, сэр.
— Берримор, а что у нас на ужин?
— Котлеты…
— Ура!!!
— …из овсянки, сэр.

Женщина-повар:
— Когда мой муж мне сделал предложение руки и сердца, у меня в голове сразу же промелькнуло несколько рецептов блюд из всего этого…

— Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: «Не покупай такие больше!»

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипячёная!

С кулинарного сайта:
-… За это приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
Я:
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…