Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!

Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

— Дорогой, пойдём в комнату.
— Мы займёмся там сексом?
— Нет.
— А ГДЕ?

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

— Привет, Андрей. Ты же автомеханик, верно?
— Привет, Наташ. Ну да, а что случилось?
— Я когда даю в зад у меня не горит лампочка.
— Понятно, а с машиной то что?

Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с@ка? !!!

Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.

— Слушай, почему тебе в карты везет выигрывать, а на ипподроме никогда?
— Так, знаешь, лошадь незаметно в рукав не засунуть.

— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…