Гид ведет туристов по средневековому замку

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит…

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджег здание и стал смотреть, откуда лезут люди.

Маленький мальчик играл в людоеда.
Мясо друзьям приносил для обеда.
Ярко горит пионерский костер.
Жарятся косточки младших сестер.

— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты

Пенсионный фонд лоббирует поправки в ПДД, разрешающие пенсионерам пересекать проезжую часть в любом месте, в том числе и на красный сигнал светофора, а также не пристегиваться ремнями безопасности…

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…

Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
— Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
— А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
— Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:
— Слушай, страшно тут как, темно.
— Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться?