Друзья искали фильм о формировании планеты, эволюции

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребенка:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик…

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

Дед внуку:
— Сидишь все, сидишь за своим компьютером. Делом бы лучше занялся! Я вот в молодости штангу 300 кг поднимал!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал!.. Правда не поднял…

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.

— Мамочка, у тебя была мечта?
— Была!
— А сейчас?
— А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

Учитель: Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно!?!
Родитель: Да, если провинился, то мы ему не даём в неё играть.

В роддоме спрашивала Аню, у которой было уже 2 детей и она приехала рожать третьего:
— Классное мелирование! Где делала?
— Это седина…