Валерьяновая месть

Дело было в общаге, только вышел Quake 3.
Сижу я, режусь, валю всякую мерзость, время часа 4 ночи. И, вдруг, в комнату вбегает крыса, бежит на меня, я ее пока не вижу, она у меня между тапок полазила и тут я ее заметил. От неожиданности чуть не обoср#лся запрыгнул на стул и самое интересное я все это время долбил по мышке, пытаясь замочить эту крысу. Потом было конечно смешно, но в ту ночь я больше
играть уже не смог.

Такого даже я не ожидал…
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем «фарше» Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату… )
— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)
— Ну как, вопли, крики «Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь!»
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03
— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю…
Хохот стоял на весь дом…

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей — 3,5 года, ему — 3.
— Никита, будем играть в семью. Ты — папа, я — мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку)
— Ты — мое солнышко, родился, мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:
— Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди, деньги зарабатывай!!!!!

Небольшая воинская часть за Полярным кругом. Температуры всегда от -20, до -50. Вокруг на сотни километров ни души. Живут служивые там по тем же уставам и распорядкам, как и в любых других воинских частях. Единственное отличие в том, что за провинность там дают не наряд вне очереди, а увольнительную вне очереди. С обязательной отбывкой увольнительной за пределами части.

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо — выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:
— Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
— А ты хочешь не отдать долг?

Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой — «Ничё, такая».
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.
Я ей и говорю:
— Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: «Пока не знаю, может месяца на два, на три». И всё! Больше ты его не увидишь.
Вчера вечером звонит:
— Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!!!

Есть у нас в офисном центре электрик, Петрович. Чувак вроде толковый и исполнительный, но есть в нем одна черта странная. Он постоянно называет меня Надеждой, вот постоянно, я его каждый раз поправляю, а до него все равно не доходит. Кстати, мое имя хоть и не самое распространенное, но на Надежду ну совсем не похоже. Я до сегодняшнего дня думала, что напоминаю ему внешне какую-то Надю. Ну бывает такое. (далее…)

Поделилась знакомая историей.
Работает на заводе генерирующим булки, хлеба и прочего жевательно-глотательного.
Дошла до завода очередь вакцинации.
По словам знакомой, какие только мифы не рассказывали про вакцинацию. Но в итоге все решили, что хуже не станет и решили уколоться.
После вакцинации спустя три месяца началась повальная беременность. Довольно много ушло в декрет.
Начальство в шоке. Раньше если уходило в отпуск от силы две-три женщины раз в пятилетку А тут сразу полцеха, и молодые и в возрасте.
В чем дело?
Все оказалось просто. Кто-то пустил новый миф, что невозможно забеременеть. Женщины и решили, сразу после вакцинации лично проверять этот миф. Оказывается можно.

Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю… Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой. Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед. Когда же Кирюша пришел в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
— Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
— А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет…
Сдала папу с потрохами!