Ну имейте же совесть

Был у знакомых кот, очень чистоплотный.
Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда.
Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!

Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
— Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении: (далее…)

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: «А где ложка?!» Те, кто был там впервые, ржали долго.

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Петр-палочка.

Гена с Анютой живут в загородном доме. Окна их дома смотрят на бескрайнее поле. Они называют его Полем Чудес. Оттуда приходят невероятные твари.
Однажды пришла овца. Ну вот откуда овцы в подмосковье? Но она жалобно блеяла, замерзала и просила кушать. Хозяева накормили. По некотором размышлении поселили к собакам — примерно тот же калибр. Не к лошадям же, коровам, свиньям, курам, уткам, гусям, кроликам, ежам, барсукам (весь список из гуманности пропущу, это очень добрые люди). (далее…)

С подругой давно не виделись. Наконец, смогли встретиться, решили пойти в кафе. По дороге разговаривали о том, как я прилипла к покрашенной скамейке и как мой парень и его друг пытались меня от нее отодрать. Разговор оборвался на несколько секунд, пока мы сдавали одежду и искали подходящее место.
Уселись, к нам спешит официантка, уже протягивает нам меню и тут мою подругу осеняет, что история была не досказана и она громко спрашивает, хватаясь за меню:
— Ну, они тебя отодрали, а дальше что?
Официантка покраснела и убежала. Два мужика, сидевшие за соседним столиком оглянулись…
У подруги округлились глаза и она засмеялась.
В итоге нас обслуживало целых три официантки. Всем было интересно посмотреть на ту, которую «отодрали».

История была рассказана вчера в узком женском кругу после пары выпитых коктейлей.
Рассказываю от первого лица, так проще:
Приехал тут ко мне мой бывший, соскучился. Свидание было после работы, все уставшие… Но все равно – все традиции соблюдены: вкусный ужин, фрукты, все дела… Любовник после душа возлежит на ложе, ждет. Иду в душ я. Быстро делаю все что надо – помылась, зубки почистила… (далее…)

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. (далее…)

Гулял сегодня по парку Лефортово, прохожу мимо лавочки, на которой пара — залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице — девушке поразительной красоты. Как она на него глядела своими глазищами! Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе.
Приближаясь, попытался отгадать — что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала? Не, всё проще — он оказывается перечислял девушке обязанности дневального…

Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: «Не спорь со мной, я ведьма!» И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее; надо было видеть, как он от меня убегал.