Васька

Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь.
Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак.
Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой.
А у соседки через участок он — Тамерлан.
Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим.
И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому.
Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.

Когда я был маленьким, была одна вещь, которую я не мог принять. Это чеснок.
Вы поймите правильно, чеснок, на черном хлебе с маслом, к борщу — это было прекрасно даже для моего маленького организма. Речь про другое. Про не чищенную головку чеснока из плова.
Каждый раз, когда дома был плов, батя просил наложить ему чеснока. И я с квадратными от ужаса глазами, смотрел как он берет этот отвратительный, печено-вареный чеснок и высасывает иногда еще до того как съесть плов. Его не понимал никто.
Сегодня я уже в его возрасте. У меня взрослые дети. Жена принесла плов, и я понял. Я хочу этот чертов чеснок так, что у меня текут слюни, ломает организм, мне нужна эта коричневая мягкая субстанция больше всего в жизни. Прямо сейчас. Это биологическая потребность, которая сильнее любой другой.
Я стал батей…

Есть такая байка о журналисте, которому наконец удалось написать статью, которую поместили на первую полосу на самом видном месте. Дело было в советские времена и статья называлась «Легенда об Углежогах», или «Сказание об Углежогах», что-то вроде этого. Журналист был очень горд собой и коллеги решили над ним подшутить, взяли экземпляр только что напечатанной газеты, с его заголовком крупным шрифтом на первой странице и аккуратно исправили г на п. На следующий день утром автор приходит на работу и коллеги ему со скорбными лицами показывают газету, вот мол какая досадная опечатка вкралась при вёрстке.

Велосипед во Владике сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной.
Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло.

Моя жена — преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые «двойки» на «тройки», ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос:
— Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали…
Спрашиваю, что он там перечисляет.
Сын:
— Да, жениться на них хочу.
Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многоженство принято только на Востоке.
А он мне с тоской в глазах:
— А можно мы переедем?

Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.
— Будешь хомячка сам кормить?
— Буду, папа!!
— Будешь клетку чистить?
— Буду, папа, купи!!
— И какашки будешь за ним убирать?
— А что он какается?
— Ну а как ты хотел?
После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это все стоит, как маме новость преподнести и т.д…
Вдруг после паузы сынок выдает: Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

Женщина выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.
Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?!..

Однажды когда только сдал на права и обзавёлся машиной, вдруг стало всплывать много старых «друзей» и родственников, которых по старой дружбе нужно куда-то везти, первое время соглашался, но потом все это надоело и я стал говорить, что уже выпил и не могу сесть за руль. Так продолжалось несколько месяцев и среди моих знакомых прошёл слух, что я спиваюсь, некоторые даже мораль стали читать, но я отмазку менять не стал ведь лучше быть алкашом, чем вот таким халявщиком.

У младшего сына, 5 лет, в детском саду ввели занятие «Финансовая грамотность». На первом занятии детям рассказали про зарплату, пенсии, стипендии, пособия.
Порой, когда сын не хочет ходить в детский сад, мы ему говорим, что родители идут на работу, сестра в школу, а он идёт в сад на работу.
Так вот после первого занятия он с утра спрашивает у нас:
— Мама, папа! Я вот столько лет хожу в сад на работу, где моя зарплата?! Я хочу денег!