Андрей

Группа российских туристов (хоккеистов) отправилась на экскурсию на лодках по горной реке. Нередко гиды провоцируют водные бои между отдыхающими. На этот раз в соперники русским попались немцы. Причём проводилась экскурсия 9 мая.
Можно себе было представить, как завелись хоккеисты, узнав, с кем они сражаются.
С криками «За Родину!» и «За победу!» они яростно плескали вёслами по воде. Впрочем, и это им быстро надоело. Перевернув по пути возражающего гида, они ринулись на противника прямо на лодках, шустро переворачивая их в воду.
Казалось бы, веселье окончено. Но вечером всплыл следующий факт: обе группы поселились в одном отеле.
Хоккеисты громко праздновали свою «победу» прямо у бассейна, распевая патриотические песни. Немцы же даже не вышли из своих номеров.

Приятель мой ездил в Индонезию. Гид у них был местный товарищ, осваивавший русский язык самостоятельно по учебникам. И неплохо, похоже, освоил, но некоторые слова ему все же давались с большим трудом.
Поехали они на очередную экскурсию. Гид им и говорит — мы сейчас приедем в храм и вы все обезьены снимать обувь у входа.
Один турист, возмущенный подобным обращением, берет индонезийца за грудки и спрашивает — это кто тут обезьены, черт ты узкоглазый?
Гид говорит — все туристы обезьены, и даже я обезян.
Русский мужик уже было собраться выбросить гида из автобуса, но в итоге выяснили, что он так произносит слово «обязаны».

2000 год, Беларусь.
Ролевики имитировали погребальный обряд. Грибник через кусты посмотрел, что человека закапывают, побежал за милицией. Прибегают, размахивают пистолетами, «куда тело закопали?!». Тело вылезает из-под дёрна и ворчит — «ну фуле орёшь, подремать не дал в прохладе». Чуть пулю не схлопотал.

Корпоративный вечер в разгаре, официальная часть закончена, уже идут поздравления от столика к столику, и начались немного зажатые танцы.
Приглашенные артисты, парень с саксофоном и солистка в блестящем платье, начинают постепенно создавать атмосферу, мелодии и ритмы все привлекательнее и энергичнее. Коллега пристально смотрит на поющую девушку и выдает:
— Мужики, да я с ней спал!
— Ну ты ходок!
— Да нет, это же Катька, в детском саду, во время тихого часа у нас кровати рядом стояли…

Раньше, когда мы с моей девушкой жили раздельно, она жила у тёти. Я часто приезжал к ней днем, пока она была одна дома, и ставил машину возле подъезда, а вечером мы смотрели в гугл картах где она находится, и за 5 минут до её возвращения я уезжал.
А она каждый раз восхищалась «Ты представь, в последнее время как ни приеду, всегда место прям возле подъезда!»

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз…юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «оставь, я сама доем!»

Гулял сегодня по парку Лефортово, прохожу мимо лавочки, на которой пара — залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице — девушке поразительной красоты. Как она на него глядела своими глазищами! Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе.
Приближаясь, попытался отгадать — что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала? Не, всё проще — он оказывается перечислял девушке обязанности дневального…

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать «Егор».
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила.
Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет (далее…)

Удивляюсь логике людей. Сейчас начал очень много вещей продавать через Avito — в основном всякую мелочевку вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.
Так вот, было одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей — цена символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу. Выставил нулевую цену, то есть бесплатно, но за 2Л. яблочного «Доброго» сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда подвести сок (в общей сложности позвонило около 5-7 человек за час). А теперь вспоминаем, сколько стоит два литра «Доброго» яблочного сока? Правильно, минимум 100 рублей. Но ЭТО ЖЕ ХАЛЯВА.

Хочу рассказать вам историю как мой тесть ныне покойный, землеройку в огороде изводил. Дело было летом, нарыла эта сволочь дыр мама не горюй, и что только не делали — колокольчики, консервные банки вешали что бы гремели ничего не помогало. А я водителем на Газоне работал машина была на газе пропан, ну я видя как он мучается посоветовал так в шутку, мол газ он тяжелее воздуха и если его стравить в нору он разойдется по всем ходам и задушит эту нечисть. Cказал и забыл, через пару дней привез баллон газа ему на дачу для плиты, разгрузил и уехал. Через пол часа звонок тещи приезжай срочно, еще на подъезде почуял неладное, над дачей весел какой то туман и пыль. Захожу во двор и вижу прям (далее…)