За великий, божественный дар разума

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Едет трейдер-богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — лося получишь, направо пойдешь — лося получишь, прямо пойдешь — тоже лося получишь».
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!».

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

Из школьного сочинения: «В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого».

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
— Если приползут муравьи — высокий сахар.
— Если налетят мухи — воспаление.
— Если быстро высыхает- много соли.
— Если есть запах мяса- много холестерина.
— Если забыл снять трусы — Альцгеймер.
— Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Да, люди убивают природу, но это потому, что она о нас не позаботилась! Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки, никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик! Что посеешь, то и пожнешь, госпожа планета!

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать…

— Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер — узнал о трех новых функциях!

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках… Далее диалог:
— А это хорошая примета или плохая?
— Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть…