Мент встречается в баре после работы с сослуживцами.

— Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
— А, по-твоему, я могу забыть этот ужас?

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

— Мадам! Вы никогда не были замужем?
— НЕТ…!
— Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Mуж говорит жене:
— Жена, если бы ты умела готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили расходы!
Жена ему в ответ:
— А если бы ты хорошо занимался сексом, мы и садовника уволили бы.

— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Утро, суббота.
Диалог с женой.
Ж: — Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.
Я: — Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?
Ж: — Я уборку не хочу делать.

— Сёма, мне нужно купить новые туфли.
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…

Муж — жене:
— Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит? Энергии одного полового акта хватит, чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена:
— Эххх… Вот бы сейчас составчик до Владивостока сдвинуть!

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?