Прибегает мальчик к маме и говорит

— Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два рубля доплатите.

Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!». И через 2 года застрелился.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Коротко о моём занудстве.
Убийца: У меня тут возникла дилемма: кого же убить из вас троих.
Я: Строго говоря, это — трилемма.
Убийца: Ну, вот, всё решилось само собой.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджег здание и стал смотреть, откуда лезут люди.

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга — патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…