Необычное заявление в полицию

Зашел ко мне вчера на работу приятель старый, лет пять не виделись.
Поговорили обо всем подряд.
Работы мало, говорит, но вот придет весна, сезон начнется, тогда и попрет.
Я кофе поперхнулся, за 5 минут до этого он рассказал, что на кладбище работает.

Зашел сегодня к знакомцу — замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что — прикол у вас такой?» «Да нет», — говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
«Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление «ГНИДА»!

Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году.
Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня и спрашивает:
— А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень соскучились!
Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге) не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю, что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался:
— А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс али в бридж небось играли?
— Не, — отвечаю я -, мы о жизни разговаривали.
И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой для молодого поколения выбирающего Пепси нельзя недооценить:
— Эх, молодежь, молодежь… жить надо, а не о жизни разговаривать!

2003 год. Трехкомнатная квартира, родители одного студента уехали на курорт на пару месяцев. Постоянная тусовка, парни, девушки, пиво, музыка. Кто-то из гостей приволок маску резиновую Фредди Крюгера, реалистичная до ужаса. И начался главный прикол, так как тусовка постоянно обновлялась, кого-то из новеньких заманивали в комнату под различными предлогами. Там на них набрасывался хозяин квартиры в маске Фредди. Реакция была разная. Кто-то потом плакал, кто-то ругался, кто-то смеялся вместе с разыгрывающими идиотами, но все пугались одинаково сильно.
В один вечер с какой-то новой компанией пришел новичок. Пиво не пил, сидел и тихо улыбался, глядя на окружающий его хаос. (далее…)

Еду как-то ночью в такси. Меня везет мужик, лет 45-50. Вдруг он сворачивает с маршрута и едет в какие-то курмыши. Я напряглась, думаю, что делать, если маньяк. Останавливается и вдруг как закричит «Ты кто, б…»… Короче, устал он, задумался и забыл, что пассажирку везет. Ехал ставить машину в гараж, а тут я на заднем сидении с вытаращенными глазами.

Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих: это такой металлический параллелепипед с торчащими из него проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с этим самым блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, то увидел, что от него отъезжала полицейская «Газель». Я зашел внутрь и спросил у охранника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне этот пакет открытым, хотя я хорошо помнил, что завязал его на два узла, и сказал немного дрожащим голосом: — Больше, пожалуйста, не заб-бывайте…

Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение. На чем основывался Форд?
На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.

Ходила ко мне пара, муж(Константин) и жена(Ирина)
Покупали стройматериалы, оплачивают всегда за наличные, покупают часто, на перепродажу, всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ(частное лицо)
А тут решил спросить чего ИП не откроют, и ходить не надо будет, по безналу проще.
И тут Ирина выдаёт, с моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься!
Название звучало бы так: ИП Шарашкина!
P.S. В офисе смеялись все, кроме её мужа)

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг — весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: «Звонил, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК.»

Купили ребенку соску, на этикетке написано: пустышка (резиновая часть) сделана в Австрии, пластмассовые части — в Венгрии, а все вместе собрано в Германии.
Вроде бы простая вещица — соска, а делалась на трех разных заводах в трех разных странах.