Сама дура, на тормоз жми

Будучи студентом в 90-х годах я работал в одной IT-фирме. Моим начальником был такой же студент как и я. Как и многие одаренные и увлеченные люди он много времени и усилий тратил на бизнес и совсем немного на учебу. Благодаря ему у нас постоянно была работа, благодаря нам и своей голове у него был БМВ, на котором он безо всяких условностей иногда подвозил нас до общаги. Подъехать на БМВ к общежитию и небрежно помахать знакомым девушкам рукой — для нищей молодости это всегда много значит! (далее…)

В общем дело давно было, в магазине «Школьник», искал себе фотик, который дату на фотках фиксирует, в то время это было новинкой. Смотрел на цены- 1000-2000 (с собой было 850 р). Тут на глаза мне попался за 800 р. Естественно у меня возник вопрос на наличие таковой функции, и я естественно задаю вопрос продавцу: — «девушка, подскажите, вот этот фотоаппарат без даты?», слегка покрасневши, девушка через несколько секунд отвечает — «ну, да, хороший фотоаппарат…», я тоже немного тормазнул, потом повторил данный вопрос, только членораздельно и максимально внятно! Вместе посмеялись….!

В одиннадцатом классе ходила на подготовительные курсы в универ. Группа 16 человек, 13 из них — девочки. Из этих девочек восемь Даш, три Кати, две Тани. После первого полугодия к нам перешла из другой группы девочка Маша.
Преподаватель, быстро выучивший всю группу в лицо, перед занятием окидывает аудиторию взглядом:
— А где эта… Не могу запомнить. Ну, девушка с необычным именем!

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его «чуркой» и надавали затрещин и пинков. Десантники были неправы. Тимур Султанович не «чурка», а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли… но «дядя Тимур», как все зовут его в нашем дворе, человек добрый. «Сами себя накажут», сказал он моему отцу. Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег…
(далее…)

Рассказали тут
ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет… И тут гимсовца осенило:
— А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости,
— ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному…
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить…

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного.
Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

Курьезный случай произошел с близнецами из Америки. Так случилось, что они по незнанию встречались с одной женщиной. В итоге та забеременела, и объявила отцом одного из близнецов. Тот не пожелал платить алименты и подал иск, в котором настоящим отцом ребенка называл своего брата. Было проведено установление родства путём сдачи ДНК теста, но так как генетический материал близнецов практически идентичен, результатов это не дало. Анализ показал, что они оба с вероятностью 99,9% могут считаться отцом ребенка.

Так уж получилось, что со мной все время что-нибудь случается… То упаду на ровном месте, то стукнусь головой о ручку дверцы туалета в баре. В общем-то не смешно, но некоторые «неприятности» нарочно не придумаешь.
Одна из них:
Жила я тогда ещё с родителями (важно! Жила бы одна этого не случилось бы). Дверь в ванной запиралась у нас обычно на защелку, но в это утро, когда я спокойно принимала душ, в дверь постучалась мама, чтобы повесить куртку на батарею сушиться. Ну, повесила и повесила… вот только дверь мне закрывать за ней не хотелось, и я попросила ее закрыть дверь «на полотенце», т.е. запихать между дверью и косяком полотенце, чтобы первая не открылась.
Вылезая из ванной я, что неудивительно (см. выше), поскальзываюсь и в качестве поддержки опираюсь (на что бы вы думали? правильно!) на закрытую «на полотенце» дверь! Она самым предательским образом открывается, и я, продолжая вольное скольжение, вываливаюсь в коридор. В коридоре пол паркетный, по нему можно около двух метров проехать беспрепятственно на голой мокрой попе, что я и проделала с грохотом и визгом.
Вы думаете это все? Не тут-то было!
На мои крики из зала вылетает папа, ничего пока еще не понимает, но произносит монументальную фразу: «Можно хотя бы утром не беситься?!»

Все действующие лица возвращаются на исходные позиции (я в ванную, папа в зал), потихонечку осмысливат ситуацию, и начинается дикий ржач.

Кстати в это утро я еще сломала два фена.

Работаю программистом в одной компании, которая устанавливает ПО в организациях. Есть у нас одна фирма, с которой мы постоянно работаем. Но ее обслуживает другой сотрудник. А он заболел и отправили меня научить, как работать с обновлениями. Захожу, представляюсь, говорю, что вместо Дмитрия пришел их учить. И одна дамочка заявляет: «Как хорошо, что не он!». Я спрашиваю «Почему?». А она выдает «Очень некомфортно рядом с очень умными людьми сидеть и чувствовать себя глупой». Ну, спасибо, что скажешь!

После фильма «Место встречи изменить нельзя» актёр Александр Белявский получил прозвище Фокс. Позже его пригласили сыграть Леонида Ильича Брежнева в картине «Серые волки». Артист решил не делать из генерального секретаря карикатуру, которую после смерти вождя нередко изображали в пародиях и в анекдотах, а сыграть обычного человека, который ухаживал за женщинами и любил выпить с друзьями. Актёрское сообщество по достоинству оценило работу Белявского в фильме. С тех пор его стали называть Леонид Ильич Фокс.