И кто тут вожак?

Проходил я службу офицером в Магадане в 1991 году. Время смутное, да и городок, сами понимаете, ещё тот по преступности. И вот участились случаи нападения разных нехороших дядей на дежурных по автопарку. Армия в то время, да и сейчас тоже, не очень богата и средств защиты у дежурного ноль: ни камер, ни датчиков. Высшее командование придумало дешевый выход: поставить мощные задвижки на двери на ночь. Как обычно, отдали приказ сделать к такому-то времени, а где взять их — ни гу-гу. Покупать неохота на свои и я пошел к начальнику КЭС. Это такой военный завхоз, женщина, немолодая и тучная.
(далее…)

В тот день на фирме был натуральный аврал. Ещё бы, на подписание партнерам из Орехово-Зуево с одним из ответственных сотрудников отправили пакет документации. Без неё нам не поставили бы очень нужные железяки, а без них мы бы хрен успели сдать проект заказчику (за что светили неслабые штрафные санкции).
И надо же было такому случиться – когда ответственный сотрудник заправлял свой раздолбанный форд, какая-то скотина тиснула портфель с документами (гы, представляю лицо вора – там была одна бумага и ничего для него ценного)! (далее…)

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку…
Подходит молодой человек и интеллигентненько так спрашивает медсестру:
— А где мне сдать кровь на энурез?
— А вам зачем?
— Ну, чтоб узнать группу крови.
— Так это на резус.
— А, так это тааааак называется, — ужасно удивленные глаза…
А я-то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание…

Ой, был в Риге. Захожу в макдачку. Стоит тетя неясного возраста, и потому непонятно, знает наш или нет. Так вот, я я её на английском спрашиваю: «По-русски или по-английски говорите?». И она совершенно с прекрасным латышским акцентом и одесскими интонациями говорит: «Да што ми буудемм язык ломать, каннешно на рускамм».

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
— Ой, бабушка, а кто это там?
— Это дядя – он с нами едет…
— Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна…
— Это добрый дядя…
— Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся…

Девушка рассказала историю. Сидят они как-то с подругами и зашла тема как у кого кукл в детстве звали. Ну там начинается Кен, Барби и т.д…
И тут одна говорит, что её куклу звали Непчу, причем так было на упаковке написано…
В итоге методом научного тыка выясняется, что на упаковке было написано «Henry» )))
С ума сойти, всё детство куклу Непчу называть )))

Купили в организацию авто, надо поставить на регистрацию, госуслуги висят, звоню напрямую в ГИБДД, долго и эмоционально объясняю инспектору, что надо срочно, что мы организация и в какой-то момент спотыкаюсь:
— …ну, нам правда срочно надо поставить на учет нашу…
— ласточку, — устало подсказывает инспектор.

История произошла году этак в 91.
На нашем заводе в те времена еще оставался такой пережиток застойных времен, как навещания заболевших товарищей по работе с целью моральной и всякой другой поддержки.
Вот к такому заболевшему скажем мастеру направляется группа товарищей из его бригады в количестве двух человек, захвативших по дороге пол-литра лекарства и всяких там витаминов на закуску. Обрадованный больной, который по-видимому уже шел на поправку, не долго сопротивляясь поднялся с постели и присел вместе с гостями к столу. Жена в это время засуетилась, накрывая на стол принесенные лекарство и витамины, ну и кое-что от себя. (далее…)

Историю рассказал мой друг Сергей.
В те далекие времена, когда винчестеры были большими по размеру и маленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи.
Что делать? Пить-то не на что!!!
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО.
Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж()пе в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее.
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом «тристарублируйте».
На почте матерились и смеялись: «Лингвисты, б…ь!».
Деньги пришли очень быстро :)