Жёны — они как вулканы

Хотел рассказать историю про моего младшего брата. У меня двое братьев, младшего зовут Роман. Но вот ведь не задача, младший до 3х лет не выговаривал букву «Р» в своем же имени, при этом очень хорошо оперировал словарным запасом русского языка. Однажды, когда это надоело маме, она отвела его к логопеду. Сидит мама, значит в коридоре, возле кабинета логопеда, а Роман на приеме. Через несколько минут выбегает логопед и говорит:
— А зачем вы ко мне его привели?
Мама:
— В смысле?
Логопед:
— А в русском языке нет буквы «Р». — Я показываю ему картинку, на ней изображен рак, он говорит — улитка, я ему паровоз, он — поезд, я ему корову — он говорит — бык и т.д. Показав все картинки с участим буквы «Р», она так и не смогла поймать его… )

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел… Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.

Жил в деревне, во втором классе шел после уроков домой. Время вечернее, как раз коровы возвращались с пастбища — они пасутся сами, только ворота открывай. Топаем тихонько вдоль забора, и тут на меня выскакивает дворняга — из тех, что норовят за ногу тяпнуть. Я сдуру начал руками махать, пес вообще озверел. Слышу сзади «топ-топ-топ», и мычание. Какая-то чужая корова бежит и на собаку прям рогами! Та в ужасе протиснулась под забор обратно. Я, конечно, знатно охренел, но был очень благодарен))

Недавно с малым поругался (ему 5, мне 19), так вот он пошел мамке жаловаться))) «Накажи его» — говорит))) Мне прям стало интересно, как же меня накажут))) В итоге пришел он минут через 5 обратно и с грозным лицом заявил: «ТЫ — НАКАЗАН!». Я, мол, спрашиваю: «И как же?)))». Ответ убил: «Мама заставит тебя завтра спать до обеда!!!». Спасибо, мама)))

Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: «Узнаю Америку», перевел мне из инструкции на ней: «Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!»

Спросил у девушки своей, почему она весь день молчит и ходит, как в воду опущенная. Получил гениальный ответ: «Ты что, первый день живешь? Что тут непонятного? Я — баба! Я должна грустить без причины!».

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу… Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, «В кого я такой неуклюжий», или убьет нахрен?

Рассказывает мужчина о периоде своей службы в армии. Во время его дежурства на КПП к нему подошла супружеская пара в возрасте.
Женщина стала интересоваться, где неподалёку находится танковая часть. Сын якобы служил там, по её словам.
Дежурный попытался объяснить супругам, что танковой части здесь рядом нет. В ответ на это пара пыталась отчаянно доказывать, что сын не стал бы их обманывать. Последним аргументом женщины была показанная дежурному фотография.
На ней был запечатлён молодой «танкист» с горделивой осанкой, высунувшийся из канализационного люка по пояс с крышкой в руках перед собой.
Можно только представить, как смеялся дежурный солдат.

Летом мой сын приволок откуда-то усилитель Степь-103. Отдали ему, поскольку несмотря на его мощь, он годился лишь для объявлений где-нибудь на вокзале, и попросил его переделать, чтоб ему можно было музыку слушать, а сам занялся делать звуковую колонку — купил толстой фанеры, всяких шпатлевок и клеев, да и друзья ему динамиков поднатаскали, всяких разных, причем самый маленький был диаметром больше трехлитровой банки.
Деваться мне было некуда, начал я переделывать. Выкинул усилитель мощности вместе с выходным трансформатором, нашел схему в журнале Радио, в 11 номере за 2000 год — там простая и довольно качественная. Запараллелил выходные транзисторы, (лучше б я этого не делал-поскольку питание и так было превышено на 11 вольт, я ж не думал, что мощь резко подскочит…)
Колонка была готова, хоть и не покрашена, но зуд творчества настоятельно требовал — включи и попробуй, как она орать-то будет… (далее…)

К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашел, а номер квартиры тоже забыл. В воскресенье, в восемь утра, во дворе «сталинской» четырехэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: «Опоссум! Опоссум!»