Здравствуйте, девушка.

— У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— «Глазки строить»!

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал? «, всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Разговаривают две подруги:
— Люся, может, тебе замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

Девушки, которые думают, что меняют парней, как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

— Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что частенько крышечка съезжает.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок, По статистике: — 2 голубых, 2 алкоголика, 2 разведенных, 3 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.

— Ты посмотри, от него только пришло сообщение: «Какие планы на вечер?», а она уже меняет обычные трусы на кружевные!