Здравствуйте! Мы напортачили с датой доставки вашего заказа

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы «Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер» бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили «Как же вы все задолбали аферисты гребаные!»

— А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
— Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
— Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Из жизни белорусских банкиров.
Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: «За щебень».
Приходит запрос из банка: «Не можем идентифицировать предмет оплаты» — и к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква «щ» пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
— Ого! расскажи как!
— Скинь 100 рублей, расскажу.
— Отправил…
— Вот так и зарабатываю!

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
— Представьте себе, — говорит тот, — что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
— Как просто! — удивляется собеседник.
— Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: «Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!»

Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса:
Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

— Алло, ООО «Заебал»? Налоговая. Вам нужно сменить название.
— Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг.
— Так-так. Интим-салон организовали?
— Воздушные экскурсии над центром города.
— Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал!
— …
— Хорошо, оставляйте название.

— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только через мой труп.
— Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже…