Средство, вызывающее по оригинальной концепции чувство позитивной семейной психотерапии

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — «холодец».

Мужик такой сидит в банке, изучает толстый-толстый договор на ипотечный кредит. Сотрудник:
— Вы прочли? Но я вижу, вы чем-то смущены?!
— Да вот тут в параграфе 1789, пункт 32: «На щеке клиента выжигается клеймо с логотипом нашего банка».

— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик!
— Тогда плохо…

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
— Может, подарим машину?
— Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
— Может, тогда катер?
— Катер мы ему тоже уже дарили.
— Может оставим его одного на работе на один день?
— Ты что! Это слишком шикарный подарок!

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!»
Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!»

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.