Ключ на 13

Когда работал в банке, в офисе делали ремонт. Ремонт делали частями, чтобы не закрывать офис полностью. Дошла очередь до кассы.
Из кассы все вынесли. Стали убирать мебель, всех предупредили, чтобы не задевали тревожные кнопки, иначе приедут мальчики по вызову.
Естественно кто-то задел.
Приезжают суровые менты в брониках, как ни как вызов из банка и их взору предстает картина: касса на распашку, куча народа внутри. Сейфы открыты, бабла нет. Кассовых машин нет. Куча людей выносят последнее — мебель и все им весело улыбаются.

Лет 8 назад работала ночным кассиром в Питере в одном из сетевых магазинов. Ночью надо было снимать с прилавков хлеб, который должен просрочиться в этот день. Среди покупателей были парень с девушкой. Невольно подслушиваю разговор, парниша читает состав.
— …мука пшеничная хлебопекарная, вода питьевая, масло, сахар…улучшитель хлеба… Я думал, улучшитель хлеба — это колбаса.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Дело было давно, лет 17-19 назад.
Жили мы на севере и Отец был, так сказать, человеком не простым, жестким и суровым. Оружие с братьями мы держали лет с 7 как минимум (север, охота), дичь добывали. Но вот пошла мода на пистолеты с пластиковыми пульками (желтые пульки, помну точно)). Отец как подобает привез не китайское фуфло, а нормальные сделанные в Европе, чтобы птичку какую могли застрелить, да и документов ни каких не надо было. (далее…)

Однажды, мой друг решил пойти за водкой, но денег не оказалось, а друзья уже все выпили и души их желали продолжения банкета. Вот он недолго думая вскрывает копилку и идет в магазин. Придя спрашивает у продавца, мол можно расплатиться мелочью, та соглашается… Зря…
Он высыпает на стол однокопеечные монеты и у продавщицы глаза прям на лоб. Потом он долго не ходил в этот магазин. Стыдно было.
Но спустя некоторое время зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу… однокопеечными монетками.
Ждала))))

Жёны — они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь? » получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый! «

Иду по улице, рядом идут женщина с девочкой лет пяти. Вдруг я чихнул. Девочка, радостно тыча в меня пальцем громко заявляет:
— Мама, а дядя чихнул!
— (тихо) В таких случаях надо говорить: «Будьте здоровы».
— (еще громче) А я стесняюсь!

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ один, который пришёл с одной только целью — всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки — её специально позвали.
Выходим мы курить на балкон, он и просит: «Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен».
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
— Вот видишь, Марина… Годы онaнизмa сделали его руки крепче, чем сталь…

Я всегда верил в совпадения. Но иногда они превосходят степень моей веры в них.
Вчера ходил на ДР к однокласснику. Пил с хирургом одной из городских больниц.
К нему в начале недели один мужик привез ТРЕТЬЮ за 5 лет жену с аппендицитом. Говорит, если вдруг развод — в следующий раз прямо перед свадьбой приеду, для профилактики…