Дорогой, помой посуду.

— Петрович, да ты — настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
— Нет, просто несколько браков.

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков зaдержaлся, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
— Агa! — довольно скaзaл отец. — А теперь говори прaвду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, — родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
— Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть…

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Откровения женатого человека:
— Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку…

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

Разговаривают муж с женой:
Муж:
— Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова. Вроде бы в нашем доме он только с одной женщиной не переспал.
Жена:
— А, это, наверное, с той идиоткой со второго этажа.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Hу, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было.

Жена мужу:
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.