Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили!?

— Моему мужу как-то сказали: «Ваша жена так молодо выглядит!» На что он ответил: «Конечно! Вампиры же не стареют!»…

— Что во мне ты любишь больше всего, — спрашивает жена мужа, — мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
— Твое чувство юмора, — отвечает муж.

— Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей всё равно не пользуется?..

— Дорогая, дай 500 рублей!
— Что?
— Четыреста!
— Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она… мне голову свернет!

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 100 рублей за 3 раза?
— Тебе кто-то дешевле даёт!?

— За что чаще всего муж бьет жену?
— За неправильный выбор спутника жизни.

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

Ревнивая жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?