Матфак, семинар по матану, преподаватель с сильным грузинским акцентом

Если человек относится несерьезно к серьезным вещам — это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам — это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества — он юморист!

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.

Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?

Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!

Бабушки на лавочке:
— Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
— Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет… Сразу видно, что потаскун.

В поезде пожилая дама каждые несколько минут спрашивает проводника, не пропустит ли она свою остановку. Проводник окончательно потерял терпение, но дама настаивала:
— Так вы не забудете предупре­дить меня, когда я должна буду выходить? Не забудете?!
— Нет, нет, мадам. Сходите сразу же, как только услышите, что из моей груди вырывается громкий вздох облегчения.

Два эстонца сидят в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет ещё стакан водки и ему опять ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет, а нам пора делать ноги!

— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.

В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню, у меня тогда случился понос!

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку…