Мать утром будит сына

С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама — трейлеры. Надпись — ограничение по возрасту 0.
Тут начинается сам мультфильм, надпись — ограничение по возрасту 6. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
— О! 6, вот сейчас трэш начнется!

Каждому из нас с детства известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка…

У коллеги по работе дочке пять с половиной лет. Вчера, говорит, подходит и спрашивает: «А мы когда письмо деду Морозу писать будем?» Та отвечает, что уже скоро и походя интересуется: «А что ты хочешь в подарок?» На что ребёнок: «А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим купим.» Чёрт! А так можно было?

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения – что это?»

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, темя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама!

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

— Как понять, что родители не очень вами дорожат?
— На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…

— Пап, а ты в школьные годы сидел на «камчатке»?
— Нет, в Мордовии.