Сема, как тебя понимать?

Вот бы были одеяла со свойством запоминания формы: смял в кучку, запихнул в пододеяльник, а он сам обратно расправился!

— Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
— Нет.
— А я была. Там так красиво — горы, воздух!
— Только не в Бурятии, а в Балкарии…
— Дурачок, Болгария — это же совсем другая страна.

Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про меня всю херню.

— Тебя не поражает рост благосостояния?
— Последние две недели я всё больше и больше поражаюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты!

Умирает мужик. Зовёт трёх своих сыновей.
— Тебе, старшему, я оставляю мой аккаунт Вконтакте. Там у меня больше 100000 подписчиков и ЖЖ,где у меня 20 000 подписчиков. Продолжи моё дело и ты без хлеба с икрой не останешься.
— Спасибо, папа.
— Тебе, среднему, я оставляю мои аккаунты в онлайн-играх. Они настолько прокачены, что когда ты их продашь, сможешь долго прожить на эти деньги.
— Спасибо, папа.
— А тебе, младшенькому, я оставляю мой реальный магазинчик. Он небольшой, но нужно трудиться , платить налоги, подкупать чиновников и тогда бизнес не умрёт и у тебя будет на что поужинать.
— Пап, ну что за херня. Как им, так все сливки, как мне, так одно говно!

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу тр%%аться! «. А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
— Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
— Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!

— Вы можете, в двух словах, объяснить, чего вы добиваетесь?
— Без проблем.
— Это не те два слова, которые мы хотели услышать. Еще раз. Если двух слов недостаточно, давайте в трех…
— Сами не знаем…