Москвичи смогут подписаться на рассылку

В лучшие дни я выгляжу как голливудский актер.
Как голливудский актер, которого таблоиды сфотографировали и подписали «Посмотрите, до чего он докатился».

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Обожаю свою вахтёршу:
— Вы к кому?
— А вы кого посоветуете?
— На пятый к жене поднимайся, скотина!

Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет…
— Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?! Потом привыкнешь!

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Еду в автобусе «зайцем». На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
— Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег…

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?

В России никак не могут выбрать название для «Макдональдса», потому что давно разучились называть вещи своими именами.

У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.