Какие люди

Вырос я в академическом дачном посёлке. Два наблюдения:
Иду я по посёлку, а впереди меня неспешно шествуют три академика-физика: Боровик-Романов, Гольданский и Питаевский. Обсуждают они придуманную В.И. Гольданским двухпротонную радиоактивность. Я притормозил, иду за ними, слушаю… Ни хрена не понимаю, я не физик, но так интересно, офигеть!
Проходит лет двадцать…такая же история… впереди гуляют и беседуют три академика (обойдёмся без фамилий)… я по старой памяти притормозил… Обсуждают они сдачу внаём за чёрный нал площади во вверенных им институтах. Всё мне в их беседе понятно; но тьфу, бл@дь, лучше бы и не слышал такого!

— Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: «Это мама, это бабушка…», но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: «А это что?» Отвечаю: «Ковер.» Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите!?»

Вспомнилось, как мы с братом в детстве, примерно лет в 6-8, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в нас 2 старше. У нас в саду было примерно 20 яблонь, а у него — одна. И бои всегда заканчивались одинаково- когда у нас практически заканчивались снаряды,кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…

Преамбула: работал в милиции, вечером еду с дежурства, время 23-30, весь устал, на улице зима, я ессно в форме. Трамвай последний. Ехал через пол-города, от работы до дома. До дома осталась одна остановка. В трамвае человек 10, все культурные, пьяных нет. Амбула: На остановке двери открываются, входит парень лет 18 с пивом, два друга его провожают. Парень становится на нижнюю ступеньку, демонстративно, закуривает, и вытягивает слегка вперед ногу, чтоб водитель не могла (боялась задеть его) закрыть дверь. Водитель трамвая надрывается через громкую связь, чтоб парень прекратил безобразие, парень пьет пиво, курит, не реагирует. А мне до дома — следующая остановка выходить. Встаю, подхожу включаю «волшебный пендель» под 5-ю точку. Парень выпадывает из трамвая, его друзья меня видят, молчат смущенно, еще в полете парень начинает диалог словами «Это, нах…». Выпав из трамвая, разворачивается с понятными целыми наказать обидчика. Видя меня в форме сотрудника милиции произносит «Опа, нах….». Далее, «двери закрываются»!!! Люди в трамвае довольны, они видели как работает милиция, на лицах улыбки. Я дома!!!

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время системный администратор на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки «почти блондинки» бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двусторонняя печать не в том месте сшита, (далее…)

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
— В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
— А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.

Летом на дачу всегда со собой беру мою Марусю.
Это моя кошка, и она весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов.
И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей.
Идиотка. Типичная баба.

Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
— Покажите правую ногу.
— Зачем?
— Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок…

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось — неужели я так немолодо выгляжу?!

Забирал на днях дочку из садика. Ну и воспитательница рассказала, что доча подралась с мальчиком одним, укусила его и всё в таком духе. Приходим домой, садимся на кухню и начинаем её отчитывать. Без криков, просто серьёзно разговариваем в духе «Ты же понимаешь, что ты девочка и девочки себя так не ведут?». Ребёнок сидел, опустив глаза в пол, надув щёки. Но тут внезапно яростно подняв глаза, она как треснет кулаком по столу с фразой: «Я вообще только из садика пришла! Я ГОЛОДНАЯ!».
Нотации на этом закончились.