А ну заткнись, чего сопли распустила!

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой «кавказец» на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана — пусть выйдет, да придержит своего «кавказца». А я тем временем быстренько за дом проскочу. «Кавказец» все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри — за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка — практически ниточка… (далее…)

Работал я тогда в одной пейджинговой конторе. Ну и в один прекрасный день зашёл в зал где сидят операторы, принимающие сообщения. Там я и услышал следующую историю.
Оператор(О) принимает вызов. Звонит мужик(М).
М: — Девушка, прочитайте пожалуйста последнее сообщение для абонента ****
О: — Вы его не приняли? Я его Вам сейчас повторю, то есть пошлю ещё раз.
М: — !!!! Нет, только не это!!!!
О: — А в чём дело?
М: — Да у меня собака его проглотила и он теперь у неё внутри вибрирует и попискивает!!!
: -[ ]
Те, кто ставил себе пейджер на режим вибрации и помнят как приняли первый вызов поймут ощущения собачки! В итоге М попросил отключить ему пейджер на недельку.

Я медсестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринара и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.
В ветклинику пожилой мужчина принес кота, поставила я ему (коту) капельницу, написала назначения, отправила домой.
Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в мое лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.
На следующий день мужчина приходит на прием к врачу, и, когда спросила о жалобах, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
— Вы знаете, похоже, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен еще и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота…

Племянник (4.5 года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них:
— Вы что, на английском говорите?
— Нет, на армянском, — ответили мастера.
— А вы что, из армии?

Когда мне было 10-13 лет, каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз, когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из-под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций.
С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил: «Вот видишь, внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал, а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду».

На проходной сидит парень, обычно очень веселый, всем говорит «с добрым утром» — как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался.
Прохожу мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: — Медитирует!..
Вот какие различия в менталитете бывают.

Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём.
Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает:
— На следующей выходите?.
Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна.
Дед поржал и вышел) Старый тролль).

Собираюсь перейти дорогу, подхожу к пешеходному переходу. На моей стороне стоит папаша с ребенком на руках и мамаша с коляской. Мамаша, видимо, уже полчаса, безрезультатно пытается перекатить коляску через высокий бордюр. Папаша также бесперспективно утешает плачущего малыша. Мамаша, увидев меня, с мольбой в голосе произносит:
— Молодой человек, помогите пожалуйста!
Я пару секунд оцениваю сложившуюся ситуацию и выдаю:
— Поменяйтесь ролями.

Я учился в Томском политехе на химико-технологическом факультете (ХТФ). Лекции по физике мы посещали совместно со студентами физико-технического факультета (ФТФ).
А читала нам эти лекции зам декана ФТФ. Тетка, в принципе, неплохая, но нас, химиков, она не то чтобы не любила, а просто не считала нас за людей. Для нее мы были существами примерно на уровне комаров. Мол, никуда от них не денешься, приходится терпеть и вот ещё лекции им читать.
Обычно на её лекциях я ныкался за колонну и кемарил там себе потихоньку. Меня она не трогала — что ещё с химика взять? Хорошо, хоть на лекцию пришёл.
Надо сказать, что у меня бы отличный справочник по физике (Яворский, Детлаф), который я с интересом читал.
Так вот, шла обычная лекция, я кемарил за своей колонной. Ну и естественно, вполуха слушал, что она там вещает. А вещала она как раз тему, которую я буквально накануне прочитал в своём справочнике.
Она рассказывает тему и по ходу дела обращается к аудитории:
— И вот при этих условиях в кристалле образуются…, — и ждёт ответа от своих любимых физиков.
В ответ тишина.
Она опять:
— При этих условиях образуются…
Тишина.
— При этих условиях образуются…
Тут мне её стало жалко, я поднял голову и сказал:
— Стоячие волны!
Её аж передернуло! Мало того, что химик что-то вякнул, так ещё и правильно вякнул.
Она давай стыдить своих физиков:
— Смотрите, вон химик спит всю дорогу и то тему знает! Эх, вы!

Убедился сегодня, что интеллект — великая вещь!
На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет: «Купи-купи-купи!» — и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: «Если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам!». Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому «дядя» очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком…
Ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит:
— Не-а, не продашь…
Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу:
— Вы почем ребенка продаете?
Как она на меня набросилась! «Да как вы смеете такое предлагать?!» — и так далее. (далее…)