На похоронах священник перечисляет

Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

Исключительная профессия у палача — вроде постоянно имеет дело с людьми, а жалоб на работу никогда не бывает.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство — каждую неделю приходится охотиться на веган.

Новая акция от чебуречной «София». Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Журналист берет интервью у старожила: — Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? — Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на «Титаник»…