Я понял, что такое сессия.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: «Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком». Студентка начинает: «Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка…» До деликатного места доходит и говорит: «А здесь был пенис». Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. «Профессор, здесь был пенис», — повторяет студентка. «Во первых: не был, — говорит профессор, — а бывал. Во вторых: это женщина.»

— Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
— А толку то!

Лектор повествует: — Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий… — А суть-то где? — не выдерживает слушатель. — А суть они в песок.

Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «по 100 баксов за балл» После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».

Объявление:
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли…

Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Ты завязывай с этой латынью!