Чтобы он не плакал.

То, что «краткость сестра таланта» весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день.
В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: «Умрите вместе».

Бабушка напомнила смешную историю из детства суть которой только сейчас понял.
Когда мне было лет 12 у неё был огород на который мы периодически ездили работать. С цветами, грушами, картошкой, всё как полагается. Я же в то время был лютым фанатом группы «Linkin Park» и везде где только можно пытался это указать. Вобщем название любимой группы и на пенале писал, и на деревянной полке вырезал. Так вот на входе в огород стояла огромная водяная цистерна, и я добыв немного краски для забора решил украсить её со стороны дороги словами «Линкин Парк». После этого я очень долго не мог понять почему все родственники и соседи по участку так хохотали с моей надписи, неужели я сделал ошибку. Но нет, просто мою бабушку зовут Лина.

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить — сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом: . — Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет: — Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобер и крупно написано «Яйца от бобра», открывает и тихо говорит матери: — Маам, ты что… какие бобрята? Здесь яйца!

Едем в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится на сиденье, а гитару между ног ставит. На следующей заходит мужик с огромными сумками. Садится рядом и начинает эти свои сумки устраивать поудобнее. Ну и, ясен пень, своего соседа постоянно толкает. Тот и говорит «Простите, а не могли бы вы поаккуратней. У меня между ног инструмент хрупкий».

Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу. (далее…)

Иду оформлять паспорт дочери. 14 лет, ждёт документ. Нужно оплатить госпошлину, 300 рублей. Прихожу в банк, отстаиваюсь в очереди, озвучиваю кассиру: «Пошлина. Получение паспорта, 14 лет».
Девушка в окне заявляет: «Нужен её паспорт».
Я в ступоре — то ли тупят, то ли не расслышали. Повторяю: «На получение паспорта первый раз. 14 лет. У ребенка из документов только свидетельство о рождении»
«Нам нужен её паспорт. Иначе платёж не пройдет. У нас такая программа, требует паспортные данные».
Идиотизм.
PS. Как в анекдоте: Для входа в здание нужен пропуск, а пропуск выписывают внутри здания.
PPS. Оплатил через Инет.

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет. (далее…)

Небольшой магазинчик. После рабочее время. Хочу сока, стою в очереди.
Передо мной мужичек. Очередь доходит до него. Он говорит: — Мне бы щучку…- тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше…
Тут в глазах у тетки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тетя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.
Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге…

Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
— Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
— Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
— А как быстро они действуют?
— Ну, дня через 2-3 пройдёт.
— Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!

Знакомая работает в Orаclе, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись. Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.
В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие — разницы никакой.