Я поперхнулась.

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
«Теперь это мой супчик!», бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. — Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение:
— Может детям дадим немного поиграть?

Я работаю в магазине,
К нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
— Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
— Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
Почему? Нет. Вон Машка кот!

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдешь направо, свернешь налево, потом прямо по коридору — там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо — ксерокс! И еще молодой мужчина. Я говорю:
— Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело:
— Я?
— Ну не я же… (про себя думаю — «вот тормоз»).
— Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать.
Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула.
— Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
— Хорошо, девушка будь по вашему, я все сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орет:
— А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, — на дверях табличка «Директор»…

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает — к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать…). В общей палате 8 мест. Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.

Вчера возвращались в город с дачи. Обратили внимание на приметный Мерседес на белорусских номерах. Парень за рулем — настоящий Шумахер. Гнал, шнырял по рядам, пылил по обочине. В общем, обогнал нас за время поездки до города 6 раз. И седьмой, контрольный, уже в городе.

Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: «Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!». Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт: «Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло (далее…)

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка — года 2 — и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть.
На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
— Сын купил фотоаппарат за 2000$, в рассрочку.
Смотрю на деда — он сидит веселый — как ни в чем не бывало! Говорит:
— Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
— Да, эффект будет сногсшибательный!

Трансатлантический перелет, три часа ночи.
В салоне выключен свет, всеобщий релакс, тишина.
Я смотрю на планшете фильм, жена у окошка дрыхнет.
Немного тряхнуло, она просыпается, смотрит в иллюминатор с кромешной тьмой и неменяемой картинкой, поворачивается ко мне и откровенно возмущенно:
— Я не поняла, почему стоим?!

Место действия — Нью-Йорк, 1992г. По приезду на прием мостика через небольшую речушку наблюдаю картину:
МетpaX в 500 от моста, на крутом откосе, к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса.
Успех. Экскаватор становится на колеса… и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор.
В течении 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину.
Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках…
Немая сцена… трехэтажный мат.