Сочинение

Начальник был философический балагурист — порой…..
— Люблю женщин лет 40! И в декрет уже никак не пойдут, и до пенсии далеко-о-о!!
Как-то на вечеринке, что ныне именуется корпоративом, высказался:
— Люблю детей!…
Как умилительно заблестели глаза слушательниц! Как признательно захлюпали носами! Трогательно! Чтоб мужчина начальственный — всенародно и прилюдно признался!! И не пьян еще — шампанское-то еще не почали! А тот задушевно продолжил:
— …ДЕЛАТЬ!!!

Сегодня, как обычно, заехал в магазин «Магнит», накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем…
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

Подруга вчера заходит в квартиру, смеется. Рассказывает (далее от первого лица): После жуткого рабочего дня захожу я в лифт, а там парниша молодой. Галантно так спрашивает: «Вам какой этаж?» Я (в уме) пытаюсь сказать что я живу на последнем этаже, нажимай, мол, все равно первый выйдешь, но мой измученный мозг все это гениально сокращает до произнесенного слова «Первый!» Апофигей-он жмет кнопку первого этажа, двери закрываются-открываются. Тоже, видно, день был не из легких.

На садовом участке бомжи постоянно таскали металлолом. Заявы в ментовку не помогали. Пошел к знакомому в ФСБ на консультацию. С его слов металлоломщиков крышуют участковые. Понятно. После очередного ограбления прихожу к участковому.
Я:
— Меня ваши металлоломщики достали. Еще раз что-нибудь пропадет, заплачу 200 USD и им проломят голову.
Участковый:
— Хорошо, только не на моей территории.

Произошло в феврале. Подали электричку к Балтийскому вкз., и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и… лака с деревянных сидений.
Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились.
Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, пол-вагона буквально прилипли к сиденьям!
Было не смешно, а грустно :)

Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
Однажды шла вечером по парку. Оглянулась, вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб. (далее…)

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
— Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
— Правильно, дети!
Мне стыдно…

Смастерил на лекции бумажный самолетик, пустил по аудитории. Он косо-криво, но долетел аж до преподавателя, а этот старый чертяка посмотрел, скукожился: «Аэродинамика хромает, крылья побольше нужно, нос кривой, отсутствуют базовые детали, делал какой-то криворукий.» После серии манипуляций он лёгонько так пустил самолетик по аудитории. А тот сделал крутой вираж и приземлился прямо на мою парту. Наш препод по физике точно знает свое дело.

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы дабы посмотреть на попутчиков и как оказалось не зря.
В купе зашли двое мужчин не славянской внешности, поздоровались и вежливо спросили где их места. Мама, надо сказать добрейшей души человек, посмотрев на билеты сообщила, что у них верхние полки, но судя по лицам им это не понравилось и они решили спросить почему, на что мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу, от этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина (далее…)

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192.
Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог:
— С добрым утром, Вас!
— Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня.
— ……