Помер Чубайс и попал в Ад.

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад? . .

Два ангела у входа в рай.
— Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…

Мужик умер и стал стучать в ворота рая. Вышел Святой Петр, посмотрел в книжицу и говорит:
— А вам не сюда — вам в ад.
— Как же так? Я на церковь жертвовал тыщи!
— В ад, в ад.
— Я храм построил, купола золотые, оклады серебряные, кучу денег потратил.
— В ад. А деньги мы вам, конечно, вернем.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад — когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

Попал танцор в рай.
Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
— И что, мне можно будет здесь танцевать?
— Да, пожалуйста, сколько угодно!
— А костюмы, обувь есть?
— Все есть, обувь – любая.
— И музыка есть?
— Какая угодно.
— А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
— И партнершу найдем самую лучшую.
— А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
— Извини, вот судей нет, все судьи в аду.

Попали в Ад американец, индус и русский.
Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
— Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться? Индусом, конечно…

Мужичок помер, и его привели в ад. Идет он, значит, заглядывает в комнаты. В одной комнате народ в котлах с кипятком варится. Во втором помещении демоны людишек на огромных сковородках жарят. Заходит в маленькую комнатку, а в ней несколько человек стоят по шею в дерьме и покуривают. Мужик:
— Эх, пожалуй, я здесь побуду, все лучше чем поджариться или свариться. И прыгает прямиком в дерьмо.
Тут влетает дьявол и говорит:
— Ну, что бедолаги, перекур закончен. Теперь давайте доедайте.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены…