Теперь понятно, почему у волейболисток

— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции..

На новогоднем утреннике в детском саду:
— Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
— Да не за что, внучек!
— Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

— Мама, Я вчера нашел телефон.
— И что ты сделал?
— Я его выбросил
— Почему???
— Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

— Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От папы.
— Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
— Мама, давай заведём сестричку?
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.