Два молодых писателя живут в общежитии

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся «Хоп, мусорок, не шей мне срок». Полковник в ярости:
— У кого?! Представься!
Тот трясущимся голосом:
— Ммайор Сссидоров.
Полковник:
— Ты охренел?! При нашей-то работе!
Майор, красный, как рак:
— Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит «Возьми мой старый, работает нормально».

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре. К нему подходит молодая девушка, и говорит:
— Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
— Хачапури?
— Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

Один мой большой страх — что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить…

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

— Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
— Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

— У вас есть лыжи и лыжные ботинки 53-го размера?
— Какого?
— 53-го.
— А на хрена вам лыжи?!

Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит:
— Винни, дай пирожка откусить!
— Пятачок, это не пирожок, а булочка!
— Пух, дай булочки куснуть!
— Это не булочка, это пончик!
— Винни, дай пончика откусить!
— Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!

Очередь в аптеке. Бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!