Дети, что будет, если всепробивающее ядро

Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это?
— Как, как… Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел…

Вовочка пришел домой и рассказывает:
— Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету?
— А ты что?
— Еще раз наступил.

Урок биологии:
— Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
Учительница:
— Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
— Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!

На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка? —
— Он никогда из постели не вылазит.

Урок в школе:
— Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
— Oчень, очень осторожно!

— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из десятого «Б» класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

Вовочка:
— Мария Ивановна, слово «попа» надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну как же, у нее же две половинки..

— А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
— Да ты что! И что же он там рисует?
— Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
— На Пушкина?
— Нет, на людей.

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!