Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

Жена — мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

— Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на «Bentley» и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои…

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?». Папе стало плохо.

У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.

— Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
— Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
— Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
— Шкаф цел?

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…

— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.