Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник

— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
– Да, у вас тут все маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше.
– Конечно, это же сумасшедший дом.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой… и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
— Уважаемый, вы тоже ко мне?
— Да, доктор, вот, перестала исполнять желания…

Демократы в 1990 году:
В магазинах будет 200 сортов колбасы!
2023: Правда, в колбасе не будет мяса!

— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.

Филолог А.Н. Петров знает 25 синонимов слова «х@йня».
Автомеханик П.П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

— Не умру, пока не побываю на Байкале.
— А когда ты собираешься туда поехать?
— И не планирую.
— Я тебе камень оттуда привезу.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
«Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику, и они целый день обсуждают, какой же их хозяин обжора и засранец.