Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених

— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Из разговора жен:
— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
— У вас, наверное, большой автопарк?
— Нет, никак не изменяет, гад.

Муж:
— Дорогая, ты не права…
Жена:
— Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! А если я животное, значит меня родила сука! Мама, он тебя сукой обозвал!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Дорогой, в наших отношениях возникла проблема…
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.

Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый.
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!

— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: «Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».

Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.