Занимаемся с 7-классником.

Утренний разговор коллег после бурного корпоративного мероприятия.
— Ты зачем мне в три часа ночи названивал?
— Да это не я, ребенок, наверно, случайно нажал, и твой номер набрался.
— А сообщение: «спишь, зараза пьяная?» тоже ребеночек нечаянно набрал?

– Что ты обычно делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. Ну в принципе, не пью.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

— Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка на твоей заднице.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.