Вам который поднимать?

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: «Мам, а ты меня здесь родила?» Отвечаю: «Здесь». «А я у тебя в животике был?». «ДА». «А ты ела, когда я у тебя в животике был?». «Ну, конечно, ела»,- отвечаю. «А куда же оно все падало, на меня что-ли?».

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и «дин-дон» (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона… Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок… Отпить…
Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, «ядерный коктейль» продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две… из его ноздрей… У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной «профилактики гайморита» он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.

Мой муж в отпуске, целыми днями сидит за компьютером в своем программировании не бритый, в тельняшке и спортивных штанах. Прошу целый день сходи в магазин все равно ведь дома сидишь, а он мне выдает: — «Я когда в прихожую выхожу вижу мужик стоит, лысый, бородатый, в тельняшке — Я ЕГО БОЮСЬ!!!» Намекая на свое отражение в зеркале))) так зараза и не сходил в магазин, но уже фиг подкопаешься)))

Работаю советником главы поселковой администрации. Решил к 30-летию сделать себе подарок — получить магистра экономики. Поступил. Написал курсовую на тему развития муниципального образования. Красивую, развернутую, с графиками, таблицами и обоснованиями. Не могу пройти антиплагиат, потому что он ссылается на МНОЮ ЖЕ написанные, утвержденные Советом поселения решения о бюджете и муниципальные программы экономического развития.

Пришёл в ветеринарку на стрижку когтей кошке
— Сколько стоит когти постричь?
— 250 руб, а если агрессивная 400 р
— хорошо, давайте.
— А она у вас агрессивная?
— Не знаю… давайте вы начнёте, а я, если что, доплачу)

Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.

Борьба с коронавирусом и социальная изоляция иногда принимают совсем сюрреалистические формы. Как только спала очередная волна, у нас решили открыть школы. Но поскольку старшие и младшие теперь учатся в разных «капсулах» — их решили развести по разным остановкам школьных автобусов. Поскольку остановок этих в нашей сельской местности — не вагон, родители у которых несколько школьников в семье сказали немало горьких слов, пытаясь разорваться и попасть одновременно в два места — расстояние между которыми километра полтора. Но апофигеем (с) этой кампании стало то, что то ли из-за поломки, то ли из-за чего-то еще — теперь всех детей собирает один и тот же автобус…

Работаю в ресторане. Как-то у меня совсем закончился размен в кассе. Пока думала, куда бежать менять, мимо проходил наш су-шеф, в магазин решил отойти. Говорю ему: «Миш, у тебя паспорт с собой?» — а он так игриво: «А тебе зачем?» Шучу: «В ЗАГС пойдём». А он возьми да согласись, причём на полном серьёзе. Как я ему ни объясняла, что пошутила, он не воспринимал, настаивал. Решила, что всё же шутит и у ЗАГСа передумает. Короче, вот так случайно я вышла замуж.

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней, в силу обстоятельств, всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: «Что ж ты, сука, не работаешь?! Я тут работаю с утра, а ты нет!» Срываю наушники, поднимаю глаза… Коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и, заикаясь, так жалобно:
— Я кушаю…