Лет 5 назад жил у нас кот.

Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Живёт в соседнем доме парень лет 23-25. Практически каждый день приезжает домой поздно — в 11 — 11.30 вечера и ставит машину у меня под окном. И все бы ничего, но музыка у него долбит при этом на весь двор, и глушит он её вместе с машиной.
И вот вчера очередная дискотека меня таки подняла с кровати.
Выглянул в окно и когда он вышел попросил его убавлять звук на въезде во двор. Без наезда, корректно попросил.
Парень подошёл к окну (первый этаж у меня) и говорит:
«Хорошо, отец, никаких проблем, буду делать потише если мешает».
И мне стало радостно за нашу молодёжь. Меня не послали, не нагрубили в ответ и результат, вроде как достигнут. Но при этом стало очень грустно за себя: какой, к черту, отец? Мне 34 года, и я для чувака, который моложе меня на 10 лет уже отец!!???
Вот так, видно, и подкрадывается к нам старость…

Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их «удочерили», или правильнее будет сказать «уматерили»
В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых… не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но…
Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive. К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании. (далее…)

Было это давно. Мы еще тогда жили на северном Кавказе. Мы работали на заводе. Муж заядлый рыбак. И вот они однажды с друзьями с завода собрались в пятницу после работы поехать с ночевкой на рыбалку.
На Джалкинском озере был прекрасный клев и природа там, как в сказке. Райский уголок одним словом. Приехали ну и конечно сразу все пошли порыбачить, клев был отменный. Командировали одного друга развести костер и начать готовить уху, как же на рыбалке без ухи.
(далее…)

Стою утром на платной стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает то же самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал — полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху. Снег, конечно, тает, только вот не учли они законов физики — огромная трещина пошла прямо по середине стекла…
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
— У нас писечка не растёт!
Он: — Как так? Вроде всё хорошо.
Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
— Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать…

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю!

Есть у меня один не очень хороший знакомый, который любит бахвалиться, дескать уже 12 лет занимается компами и крутой специалист.
Дело было так. Сидели мы с ним и рассматривали рекламу модема Zyxel. На рисунке модем был изображен летящим с хвостом и крыльями, что символизировало скорость. Ну он и спросил меня, типа знаешь что это такое. Я поинтересовался. Он мне начал объяснять для чего нужен модем, на какие расстояния действует :) и подобный бред.
Затем добавляет: «Дааа.. вещь! Я бы себе домой такой с удовольствием взял. Да только у меня на столе места мало. А тут такие здоровенные крылья, мешаться будут» Я так ржал, что упал со стула.

Жена как то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День вообщем то прошол без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки что бы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче играли пока малой мой не увидел нашу маму из окна мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа «Руки вверх, деньги на бочку!» И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка — божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена…
Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно консервами) по башке. Далее бабулька ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала — Пойдем домой вояки, я вам обоим добавлю…

Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет…
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету…
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в Магнитогорске. Ессно каждый «Хлюст» из местных хотел думать про себя что он крутой рэкетир, и от «крышующих» никакого отбою нету…
С его слов
— Стою… торгую… подходит такой «развинченный»:
— Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка…
Я ему:
— Плати полторы цены — сделаю…
Он мне:
— Ты сделай потому что торгуешь здесь, «Козел»!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд, а по молодости «у хозяина» побывал, поэтому на «Козла» в глазах потемнело…
«Хватаю его за грудки через прилавок, вес «бараний», выдергиваю к себе… одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за топором… далеко… не дотягиваюсь…
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька… а так бы точно рубанул…
О чем думал «рэкетир», не знаю, но из штанины потекло…
Через некоторое время подошли несколько уже серьезных людей, пообщались…
— Ну, и что с тобой делать? … Ладно, х. й с тобой, торгуй, тот бедолага до сих пор заикается…