Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

Разговор приятелей:
– Я собираю марки…
– А я монеты…
– А я фантики…
– А я мусор…
– В смысле?
– В смысле – предъявите документики!

— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…

Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: “А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?”

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку. Продавщица: “Тебе чего, девочка?” Девочка: “Мама сказала – сметаны.”
Продавщица: “А сколько тебе сметаны?”
Девочка испуганно: “Мама сказала – сметаны!”
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: “А деньги?”
Девочка: “Мама сказала – деньги в бидоне.”

Вот если в компании друзей ты на полминуты перестал гоготать, как ненормальный, бормотать всякую х@йню, и начал вести себя, как адекватный человек, все дружно спрашивают: “А ты чего грустишь?!”

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго – все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего – все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Основная проблема баб, найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама….

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, – и никакой путаницы!

Надо удалять номера бывших. Однажды мама с кухни орала: – Иди скорей! Тебе хуйло звонит!