Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
— Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
— Почему ты не побежал со всеми?
— Потому что они его все равно не смогут завести.
— Почему?
— А я с него свечи скрутил.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
— Коньяк будешь?
— Спрашиваешь… Конечно!

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи….. И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— бес попутал, не виноватый я…
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — “П^&дел на Князя Тьмы”

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
– Ну, пять…
– А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
– Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
– Сколько выпьешь?
– Семь…
– Сколько дочерей тр#хнешь?
– Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет – непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
– О… один… надцать…
– Как так одиннадцать?!
– А я… без своей в гости не прихожу…
– Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
– О… один… надцать…
– Как так одиннадцать?!
– А… ты мне тоже нравишься…

Исследования ученых-туристологов установили:
“Нет ещё на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!”

– Что тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
– Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» – сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

На кассе:
– Пакет?
– Нет!
– Товары по акции?
– Нет!
– Дисконтная карта?
– Нет!
– Оформим карту?
– Нет!
– Партизан?

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Стамбул, продавец меховых изделий неплохо говорит с нами по-русски:
— Эта шуб из норка. А вот эта из морковка.
— Из чего?!
— Из морковка! Ну из морковка! Хрум-хрум! Шуб из морковка!
— Эээ… из зайца, что-ли?
— Да, зайка, зайка! Морковка!

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль?
В борьбе со злом:
Не курите перед сном!