Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь — носки снимай.

— Слушай, у тебя в животе нет коликов?
— Нет. А с чего бы они были?
— Чертова кукла Вуду не хочет работать.

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!

Техас.
— Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
— Он уже сказал об этом?
— Нет, но свою жену он уже застрелил.

Разговаривают три мужика на тему «чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».
— Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
— Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
— Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!»

Идёт садист по болоту, наступил на лягушку.
Лягушка:
— Ква!
Наступил ещё раз, да так сильно, что у той чуть глаза из орбит не вылезли.
Увидел это садист:
— Ну что, удивлена?

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
— Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
— Ага, значит пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Вы почти угадали. Это сам химик.

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
— Откуда трое? У тебя по списку только два!
— Да так, ерунда, халтурку взял…

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая… всего 2 рубля.

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.