Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.

— Андрей чего ты боишся?
— Стоматологови темноты.
— Ну, стоматологов все боятся, а почему ты темноты боишся?
— Мне все время кажется что там много стоматологов!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.

— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было… Спал всю ночь!

Врачи бывают трех видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!