Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе…

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. — это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
— Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
— Четыре! — кричит с места Маша.
— Молодец! Вот тебе приз — четыре шоколадки.
— Эх! — горько вздыхает Маша. — Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:
— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!!»

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!