В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…

Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу «Укрощение строптивой» Шебалина. Звучит увертюра.
— Какая красивая музыка! — шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
— Ещё бы — ведь это Шекспир!

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

— Рабинович! Боже мой, ви живы!?
— Как видите!
— А мне таки сказали, шо ви умерли!
— И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жены.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно пить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же пьете?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило​.

— Ну, Рабинович, вы уверенно идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
— Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.