Разговаривают два друга:
— Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
— Да ну его..
— А что так?
— Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не тр*хнyли, еле ноги унёс.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант… «Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее… » Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит «Поглубже и поглубже». Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет».

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

Коллеги общаются:
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днём рождения поздравлял.

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель «аленка волосатая», ввел запрос в гугл… и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или е»»тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Два мужика выкатываются из бара:
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая…
— Понял! Едем к тебе!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов «не п@зди», научилась говорить
«потрясающе».