— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.
– Что такое? Новая пытка? Мы еще не проходили…
– Нет, тут грешник особенный – наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег бывало свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые.
– Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек?
– Думаешь жертвам его был толк от тех?

Меняю светильник на работе и так – как коллектив женский начинается стандартное:
－Ой, молодой человек, а вы женаты?
－Нет.
－Тогда смотрите, если что－то уроните на нашу Юлю, то как истинный джентльмен должны будите взять её замуж!
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, Катя, ноги все-таки лучше брить…

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность!
— О Боже! Вы все еще сомневаетесь?

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет:
— Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
— Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится…
– Шарман, мля!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!